Наверно, я конченый, но меня парит то, что у меня в жизни будто бы всё более-менее.

Мои друзья шутят про суицид - у меня желания так шутить не возникает. Мои друзья ноют о том, как ненавидят работу или выгорели/заебались - свою работу я хоть и не очень люблю в некоторых частностях, но считаю вполне мне подходящей в целом.

Тонны нытья и бухтежа в соцсетях, депрессивные мемы и всеобщая усталость от жизни.

А я нормально просыпаюсь по утрам. Ненависти к жизни нет, к себе - тоже. Теперь. Раньше была, а сейчас, вот, нет. Наверно, должна быть, есть за что.

С чего мне выгорать? Я целыми днями прокрастинирую. Задания висят невыполненными неделями - я досматриваю очередное "последнее видео под чай - и за работу". Дедлайн-то не близко. До дедлайна я успею всё сделать, как обычно, за пару дней ебать какого интенсивного труда. Но всё то время, которое я мог бы потратить продуктивно, я трачу на хер пойми что. Вот и первая причина себя ненавидеть.

С чего мне переживать, что денег на нормальную жизнь не хватает? Я живу с родителями. Я трачу деньги почти исключительно на себя, причём больше, чем стоило бы. Я говорю, что так у меня есть возможность откладывать - и не откладываю. Вот и вторая причина.

Пока люди горят на работе, занимаются совершенно нелюбимым для себя делом, переутомляются и мечтают или об отпуске, или сдохнуть поскорее, я занимаюсь хернёй. Пока люди переживают по поводу дорогой коммуналки и недостатка денег на лечение зубов, я трачу деньги на херню.

Можно думать о том, что, мол, я сам в силах перебороть свои недостатки, перестать прокрастинировать и наконец-то освоить хотя бы какой-то блядь базовый финансовый менеджмент. Наверно, так оно и есть. Но уйдёт ли вот это ощущение "неправильности" жизни?

Почему-то мне стало казаться, что наличие каких-то пиздецовых проблем с психикой, личной жизнью, деньгами, работой - это обязательная часть жизни каждого современного человека. Маленькая зарплата, нелюбимая работа, усталость от этой же работы и от жизни в целом - если ты не ноешь хоть о чём-то из этого перечня, с тобой что-то не так.

Хотя есть, если хорошо подумать, ещё один вариант, о котором я периодически забываю. Люди абсолютно разные. У двоих отношение к одной и той же вещи может быть диаметрально противоположным. Что для одного человека - трагедия и причина ныть, для другого - не более, чем жизненная трудность, которая пройдёт либо при должном на неё воздействии, либо просто со временем.

Возможно, я живу неправильно. Особенно, для своего возраста. Нужно уже свалить как можно дальше от родителей, забыть дорогу в университет, не знаю, девушку найти, жениться. Детей - не, жить для себя. Нужно полагаться только на себя, нужно делать только то, что ты хочешь, и не слушать ничьего мнения, нужно стремиться к высшему уровню заработка и срочно искать другую работу, если получаешь хотя бы ненамного ниже какого-то уровня, без учёта любых перспектив.

Я живу неправильно. Да. Спасибо. Идите нахуй.

У меня куча отрицательных сторон. У меня куча вещей, которые нужно менять в корне. Повод ли это зарываться в самокопание, распинать себя, погружаться с головой в ненависть к себе? Нет, только раз за разом пытаться стать лучше.

Я сыт этим по горло. Намечтался о суициде, напредставлял себе пустые матрасы снотворного и шею в петле. Наразмышлялся о том, насколько я ничтожен. Не надо больше, спасибо.

Научиться бы ещё жить своей жизнью.

Есть я, есть мои недостатки и достоинства, мои выборы, ошибки, сожаления и поводы для гордости, проблемы и радости. И будет с меня.